死んだら天才になれると思ってた
宮沢賢治、ゴッホ、モーツァルト、石川啄木等、皮肉な事にこの世から去ってしまった後に脚光を浴びる著名人は数多くいる。
私も、死んだら天才になれると思っていた。
なにも注目される事なんてないのに、才能もなにも持ってないのに。考えれば考えるほど馬鹿馬鹿しい話だが、本気でそう思っていたのだ。もちろん天才に、までは言わないが少しは人が私の事を評価してくれるようになってくれると思っていた。
けど、元々才能のあった人がたまたま評価されるタイミングが遅れてしまっただけで、死んだから天才になれた訳じゃない。元々天才だったんだ。私が死んだところで何も変わらない。すべて凡人のままだ。
小さい頃から絵は人より描けると思ってたし、同級生より良い文を書けて、下手な外食より美味しいご飯が作れて、良い服を見つけてくるのが得意だって、自分の事を過大評価していたけれど、美術の先生が贔屓にしてくれてただけで絵は一度も賞をもらえたことはないし、文はせいぜい中学生の作文レベル、レシピや服は所詮二番煎じでなにも斬新なものはなかった。
最初からなにも持っていなかったんだ。でもなんでもいいから、評価してほしかった。
あの子が書くひらがなの「あ」が一番綺麗だったとか、あの子の茹でる素麺が一番おいしかったとか、どうでもいいくだらない事でもいいから認めてほしかった。才能がないって認識を麻痺させてほしい。
人よりなにか秀でたところがないと落ち着けない、でも、すべて人より劣っている。
顔が可愛い訳でもない、頭が良い訳でもない、面白い話を持ってる訳でもない、スタイルがいい訳でも、センスがいい訳でもない、絵が上手いわけでもない、文才がある訳でもない、美味しい料理が作れる訳でもない、歌が歌える訳でも、楽器が弾ける訳でも、運動ができる訳でもない、お金がある訳でもない。何もない、そこらへんの人よりも何も持っていない。空っぽだ。それでもみんなと一緒でいたくないって気持ちから変な服を着たりしたけど、私の他にも変わった服を着てる人はいるし、透明人間になった気分だった。アイデンティティがない。自意識で目の前が押し潰されていて、それにすら気付けなかった。
しかしなにもないからこそ美術館に行ったり音楽を聴いたり服を見たり外食をしたりするたびに、才能が妬ましくて悔しくて大好きで憧れて、そこにはたどり着けない。その感情自体がありふれていて憎たらしい。
こんな事を長々と書いてる時点で、私は死んでも凡人で、凡人以下にしかなれないんだな。
二〇一六
2016年は本当に色々な事があった一年だった。辛いことも悲しいことも多い一年だった。
わたしはなにか変われたのかな、と思う。自分で変わったと思っていても第三者の目から見てそれが現れていなければなんも意味がない。失うことで強くなれるなんて聞くが、本当に強くなれたのかな。強くなった気も、より弱くなってしまった気もする。
みなさんにとってはどんな一年でしたか。
わたしにとっての2016年はまだ明けません
寂しさを埋める方法
11月の頭に恋人の誕生日だった。
彼の誕生日を祝うために、新幹線も通っていないどうしようもない田舎から電車を乗り継いで新幹線に乗り換えてから約4時間かけて恋人の住む街まで会いに行った。
約一ヶ月ぶりのデート、なにを話そうかなどと考えて彼のくれたお気に入りのワンピースに袖を通して出かけた。本当は夜行バスで行ったほうが電車の乗り換えもないし安いのだが、まだわたしの精神的な安定もなく、5時間以上もバスに乗っていられる自信がなかった。彼の地元まで着くまでの時間、4時間なんて家にいればあっという間なのに、地獄のように長く感じた。お気に入りの音楽をヘッドフォンで流し、新幹線の中で景色を見ながら気を紛らしていたら前の席に座っていた赤ちゃんがわたしの手を握ってきた。
まるでわたしの不安を感じとられたかのようで、わたしは純粋で無垢なその小さな手に触れることも罪悪感があるのに、そんなわたしの気持ちなど知りもしない無邪気な笑顔に思わず少し泣いてしまった。なんでこんな大人になってしまったんだろう。情けない。
彼の地元についてからのデートは、無言だった。いままで絶え間無く続いていた会話が続かない。ずっと携帯ゲームと睨めっこされていた。わたしはなんのためにここまで来たんだろう。一生懸命考えたプランは思うように進まず、遣る瀬無さを感じた。おもちゃに飽きた子供みたいに、わたしのことなどなにも興味がなくなってしまったみたいで寂しくなった。三日間一緒にいたけど、それは変わらなかった。
帰るときにもう二度とこの街に来ることはないような気がして、悲しくなって彼の前でシクシク泣いてしまった。彼はびっくりしてどうしたの、と訊いてくるけど、わたしは寂しくなったとだけ答えた。悲しそうに笑いながら寂しいのはお互い様だよって言ってきた。
わたしの帰りの電車がくるまでの時間、三日間で一番色々な会話をした。それが余計悲しく、辛かった。帰り際、彼と改札のところで自分の可愛さからか、優しさからか、絶対自分を傷付けたり死のうなんて思ったりするなよ、とわたしに言ってきた。もう死んでしまいたかった。目の前で死んでしまいたかった。彼のトラウマとして一生癒えぬ傷として、ずっと存在したい。そんな薄汚くグロテスクな感情を抱きながらわたしは4時間かけて地元へ帰った。
彼から後日、誕生日の時はごめんと謝られたがやっぱりメンヘラ同士で付き合うのは良くないなと改めて痛感した。
にがて
今日はわたしが苦手なものの話をします。
7月からのはなし
3年ぶりぐらいに
ブログを書き始めてみました。多分、更新率悪いです。
眠れないので、自己紹介をします。
一応地方の大学で大学生をやっていて、好きなことは音楽を聴くこと、ゲームをする事、(下手くそだけど)、かわいいお洋服を買う事です。
音楽はお家にいるときや移動のときなどずっと流してます。とくに好きなアーティストは、洋楽だとemilie simon、blue hawaii、kate nash、mice parade、arvida bystrom、wave machines、tahiti80などを最近だとよく聴きます。どちらかと言うと若い頃よりおとなしい曲が好きになりました。
邦楽だと八十八ヶ所巡礼、嘘つきバービー、ゆらゆら帝国、syrup16g、クリープハイプ、挫・人間、フレデリック、バックドロップシンデレラ、相対性理論、川瀬智子、カタカタ16分、筋肉少女帯、ぐしゃ人間、九十九音夢、水中、それは苦しい、グルグル映畫館、新宿ゲバルト、0.8秒と衝撃。、さよならポニーテール、ラブリーサマーちゃん、アーバンギャルドなどが好きです。アイドルも好きです。系統にバラつきがありますが、基本的にいいなと思ったら聴くのでよく分からない事になっています。
それ以外の好きな事だとたまーに絵を描いたりします。本を読む事も好きです。二次元三次元問わず可愛い女の子を拝む事も大好きです。
あとは、美味しい食べ物(ラーメン、お蕎麦、お寿司、タルト、グレープフルーツetc)を食べれる事を考えて、日々をなんとなく消費する感じで生きています。それぐらいしかないです、本当に。
よろしくお願いします。